何为活得明白？不同的人有不同的见解。活得明白的人，就是活得通透的人，他们往往真实地看待自己，把生活看得明了。有一句话说得好，「活得明白的人，以他悟透的方式参与这个世界」。他们参悟的是什么呢？有几个小故事或许能让我们窥见一番。
01 问答
有人问达摩：
「如何才能变成一个自己快乐，也能给别人带去快乐的人？」
达摩笑了笑，回答：
「无我；慈悲；智慧；自在。」
何为「无我」？
「无我」就是——要把自己当成别人。
何为「慈悲」？
「慈悲」就是——要把别人当成自己。
何为「智慧」？
「智慧」就是——要把别人当成别人。
何为「自在」？
「自在」就是——要把自己当成自己。
02「要把自己当成别人。」
我们总是喜欢把成功归因于内部因素，是自己努力、聪明、拚搏的结果，而将失败归因于外部因素，运气不好。
当工作得到老板认可时，你会想：「像我这种认真工作的人，现在没有几个了。」当同事得到老板认可时，你会想：「还不是因为会拍马屁……」
在亲密关系里也是这样，我们总是容易看到自己的付出，记得自己做过的事情，而常常忽略别人的辛勤劳动。
于是，一吵架我们就会说：「我为你做了这么多，你为我做了什么？」「自始至终都是我一个人在付出，你就知道享受！」
我们生活与工作中的很多矛盾，都是因为「自我偏见」引发的。
「要把自己当成别人」，就是要努力克服自我偏见，站在公平、公正的角度来审视自身，自我反省、自我检查、自知己短，从而弥补短处、纠正过失。
教育家苏霍姆林斯基有句话说得好：
真正的教育是自我教育。
03「要把别人当成自己。」
就是我们要学会换位思考，懂得站在别人的立场想问题，把别人当成自己一样去慈悲。
一人请一个瞎子朋友吃饭，吃过晚饭后，瞎子说：「很晚了，我得回去了。」主人就点个灯笼，递给他。瞎子一听灯笼就生气了：「我本来就看不见，你还给我灯笼，这不是嘲笑我吗？」
主人说：「我给你灯笼，是怕别人撞到你。」
牧人将猪从栏里抓了出去。猪大声号叫，拚命反抗。绵羊和奶牛见状，不屑地说：「我们经常被抓出去，也没像你这样大呼小叫。」猪回应道：「他抓你们，只是要毛和奶，但抓我，是要命啊！」
以上两个故事，就是说人生在世，各有各生活，各有各处境。每个人所处立场不同，看到的东西就不一样，所以我们要学会换位思考。
生活中，为什么有的人情商特别高？其实并不是因为他聪明，而是他善于换位思考。情商高的关键不在于「话术」，而在于「理解」，拥有站在别人立场看问题的能力。
所以张爱玲说：因为懂得，所以慈悲。
04「把别人当成别人。」
尊重他人的独立性，不把自己的意愿强加于人。
中国是个人情社会，特重亲情和联结。「一家人，要不分你我。」「都是兄弟，客气啥。」「太客气，人家还觉得你见外。」
在这种教育方式下长大的我们，不知不觉就患上了心理疾病——病态共生。
「我中有你，你中有我，我就是你，你就是我。」患有「病态共生」心理疾病的我们，常常没有「自我」和「别人」的概念。
一是喜欢把自己的事托附别人，强行邀请别人跨入自己的界限：「你是学英语的，帮我翻译一篇文章呗。」「你是搞设计的，帮我设计一个LOGO呗。」
二是喜欢对别人的事情指手画脚，强行跨入他人的界限。只要对方不愿意，我们就会抱怨、愤怒、指责：「还朋友呢，这点忙都不肯帮。」
甚至，我们还以爱的名义绑架别人：「我这都是为你好。」「你这个没良心的……」
一切没有界限感的关系都会走向伤害。
每段高级的感情，都有一个黄金距离。
不管多好的关系，如果彼此之间失去了界限，最终都会造成互相伤害。人与人之间的矛盾，80%都是因为缺乏「界限感」造成的。
所以我们特别需要「把别人当成别人」，把对方当成一个完全独立于自己之外的「别人」。
知道哪些事是自己的，哪些事是别人的，不把自己的意愿强加于人，也不强行跨入他人的界限。
05「要把自己当成自己。」
就是要忠于内心，活得像自己。你爱自己吗？你肯定会说：那是当然。其实，未必。
心理学者做过一个实验。实验很简单，就是让一群人对着镜子，说二十遍「我很爱很爱我自己」，如果说完之后，你是发自内心笑出来的，那你就是真的爱自己。
如果说著说着你是哭出来的，那就证明你不够爱自己。实验结果出乎很多人意料。「我很爱很爱我自己。」说第一遍时，很多人都很扭捏，觉得肉麻，难以开口。第二遍、第三遍、第四遍……当说到第七八遍的时候，
很多人的声音开始动摇起来。当说到第十五六遍的时候，很多人竟然对着镜子哭了起来。
我们一直以为自己很爱自己，但实际上，我们并不真正爱自己。我们并没忠于内心，为自己而活。
这世界活得最幸福的人，都是做到了「把自己当成自己」的人。
把自己当成别人，方得「无我」。
把别人当成自己，方得「慈悲」。
把别人当成别人，方得「智慧」。
把自己当成自己，方得「自在」。
那些活得明白，人生过得通透幸福的人，大都是因为悟透了这四件事。他们对人生少有困惑，少有迷茫，知道自己究竟要什么，对人生发生的许多事都能释怀，他们是真正的明白人。
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