何為活得明白？不同的人有不同的見解。活得明白的人，就是活得通透的人，他們往往真實地看待自己，把生活看得明瞭。有一句話說得好，「活得明白的人，以他悟透的方式參與這個世界」。他們參悟的是什麼呢？有幾個小故事或許能讓我們窺見一番。
01 問答
有人問達摩：
「如何才能變成一個自己快樂，也能給別人帶去快樂的人？」
達摩笑了笑，回答：
「無我；慈悲；智慧；自在。」
何為「無我」？
「無我」就是——要把自己當成別人。
何為「慈悲」？
「慈悲」就是——要把別人當成自己。
何為「智慧」？
「智慧」就是——要把別人當成別人。
何為「自在」？
「自在」就是——要把自己當成自己。
02「要把自己當成別人。」
我們總是喜歡把成功歸因於內部因素，是自己努力、聰明、拚搏的結果，而將失敗歸因於外部因素，運氣不好。
當工作得到老闆認可時，你會想：「像我這種認真工作的人，現在沒有幾個了。」當同事得到老闆認可時，你會想：「還不是因為會拍馬屁……」
在親密關係裡也是這樣，我們總是容易看到自己的付出，記得自己做過的事情，而常常忽略別人的辛勤勞動。
於是，一吵架我們就會說：「我為你做了這麼多，你為我做了什麼？」「自始至終都是我一個人在付出，你就知道享受！」
我們生活與工作中的很多矛盾，都是因為「自我偏見」引發的。
「要把自己當成別人」，就是要努力克服自我偏見，站在公平、公正的角度來審視自身，自我反省、自我檢查、自知己短，從而彌補短處、糾正過失。
教育家蘇霍姆林斯基有句話說得好：
真正的教育是自我教育。
03「要把別人當成自己。」
就是我們要學會換位思考，懂得站在別人的立場想問題，把別人當成自己一樣去慈悲。
一人請一個瞎子朋友吃飯，吃過晚飯後，瞎子說：「很晚了，我得回去了。」主人就點個燈籠，遞給他。瞎子一聽燈籠就生氣了：「我本來就看不見，你還給我燈籠，這不是嘲笑我嗎？」
主人說：「我給你燈籠，是怕別人撞到你。」
牧人將豬從欄裡抓了出去。豬大聲號叫，拚命反抗。綿羊和奶牛見狀，不屑地說：「我們經常被抓出去，也沒像你這樣大呼小叫。」豬回應道：「他抓你們，只是要毛和奶，但抓我，是要命啊！」
以上兩個故事，就是說人生在世，各有各生活，各有各處境。每個人所處立場不同，看到的東西就不一樣，所以我們要學會換位思考。
生活中，為什麼有的人情商特別高？其實並不是因為他聰明，而是他善於換位思考。情商高的關鍵不在於「話術」，而在於「理解」，擁有站在別人立場看問題的能力。
所以張愛玲說：因為懂得，所以慈悲。
04「把別人當成別人。」
尊重他人的獨立性，不把自己的意願強加於人。
中國是個人情社會，特重親情和聯結。「一家人，要不分你我。」「都是兄弟，客氣啥。」「太客氣，人家還覺得你見外。」
在這種教育方式下長大的我們，不知不覺就患上了心理疾病——病態共生。
「我中有你，你中有我，我就是你，你就是我。」患有「病態共生」心理疾病的我們，常常沒有「自我」和「別人」的概念。
一是喜歡把自己的事託附別人，強行邀請別人跨入自己的界限：「你是學英語的，幫我翻譯一篇文章唄。」「你是搞設計的，幫我設計一個LOGO唄。」
二是喜歡對別人的事情指手畫腳，強行跨入他人的界限。只要對方不願意，我們就會抱怨、憤怒、指責：「還朋友呢，這點忙都不肯幫。」
甚至，我們還以愛的名義綁架別人：「我這都是為你好。」「你這個沒良心的……」
一切沒有界限感的關係都會走向傷害。
每段高級的感情，都有一個黃金距離。
不管多好的關係，如果彼此之間失去了界限，最終都會造成互相傷害。人與人之間的矛盾，80%都是因為缺乏「界限感」造成的。
所以我們特別需要「把別人當成別人」，把對方當成一個完全獨立於自己之外的「別人」。
知道哪些事是自己的，哪些事是別人的，不把自己的意願強加於人，也不強行跨入他人的界限。
05「要把自己當成自己。」
就是要忠於內心，活得像自己。你愛自己嗎？你肯定會說：那是當然。其實，未必。
心理學者做過一個實驗。實驗很簡單，就是讓一群人對著鏡子，說二十遍「我很愛很愛我自己」，如果說完之後，你是發自內心笑出來的，那你就是真的愛自己。
如果說著說著你是哭出來的，那就證明你不夠愛自己。實驗結果出乎很多人意料。「我很愛很愛我自己。」說第一遍時，很多人都很扭捏，覺得肉麻，難以開口。第二遍、第三遍、第四遍……當說到第七八遍的時候，
很多人的聲音開始動搖起來。當說到第十五六遍的時候，很多人竟然對著鏡子哭了起來。
我們一直以為自己很愛自己，但實際上，我們並不真正愛自己。我們並沒忠於內心，為自己而活。
這世界活得最幸福的人，都是做到了「把自己當成自己」的人。
把自己當成別人，方得「無我」。
把別人當成自己，方得「慈悲」。
把別人當成別人，方得「智慧」。
把自己當成自己，方得「自在」。
那些活得明白，人生過得通透幸福的人，大都是因為悟透了這四件事。他們對人生少有困惑，少有迷茫，知道自己究竟要什麼，對人生發生的許多事都能釋懷，他們是真正的明白人。
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