極度涉入與操控關係，這樣的人會發展出的思維是：「我一定不要像我媽一樣在關係中這麼弱勢，我一定會找到一個愛我的男人，我一定會讓他言聽計從。」他看見原生家庭中有人受盡關係中的困擾，而當你認為對方過於軟弱時，你就會轉而成為強勢的人，強悍的抵抗關係中權力不對等的狀態，卻在過度掌控之下，也許你翻轉了關係地位，但依舊複製了原生家庭中「不幸福且不快樂」的關係狀態。
小麗對丈夫滿臉的嫌棄，覺得他收入不高、答應的事情常拖拖拉拉，說著要搬出去，結果兩年過去還必須待在婆家，忍受公婆不同的生活習性之外，還必須吃婆婆充滿素料的晚餐，公公不時在家中抽菸。
小麗在事業上很有一套，因此也沒讓自己閒著，也不虧待自己，既然先生不搬，自己搬走把這些煩惱都斷乾淨，但她卻忘了被留在家中的先生，該怎麼面對公婆的質問。
小麗覺得先生一點都不愛自己，如果愛，怎麼會讓她自己外出住房，如果愛，怎麼會工作如此不積極。然而探索了小麗的原生家庭，會發現她的母親就是勞苦不堪的女性，因為爸爸總是有一搭沒一搭的工作，家中總是有好幾張嘴巴等著母親賺錢回來餵食，母親日以繼夜的工作，甚至還要深夜蹲在浴室洗衣服。將一切看在眼裡的小麗，除了要求自己盡快經濟獨立之外，也一心渴望找個有肩膀的伴侶，不要再複製母親的辛勞，發誓不要像母親一樣任勞任怨。
然而，關係是互補的，當你越有想法時，就容易吸引到缺乏主見的人，畢竟兩個有想法又不一致的人，勢必經常吵到天翻地覆。當你強勢，就容易搭配順從的人，如此關係才有可能持續。
後來，小麗逐漸意識到，自己真正渴望的，是能跟伴侶親密的關係，而非透過對方的言聽計從來獲得滿足，也開始體認到自己與母親的差異，已經有能力過上舒服的好日子，因此慢慢能鬆開對先生行為「非如此不可」的強制思維，而先生也因此在關係中更有能力滿足小麗。
另一種則是排拒與疏離關係，也就是過往的傷，讓你相信關係會帶來痛苦，可能是親密關係的傷害，也可能是家庭關係的傷害，因為傷痛經驗會磨損我們對人的信任，唯有透過療癒傷痛，釋放過往情緒，才能快速鬆動腦袋中那「關係很危險、很麻煩、很煩」的僵化思維。
小美來自成員眾多的家庭，小時候家中婆媳與妯娌爭吵特別嚴重，總是要每週上演兩三次，她總是納悶，到底為什麼大人不能好好說話。她後來變得安靜，不爭不鬧，靜默看著許多事，不去說心中的痛苦和害怕，漸漸失去快樂的笑容，而被許多事煩心的家人，也沒有能力發現與關懷這安靜的孩子。
長大後的小美，與人保持距離，包括家人也是。對她而言，太靠近的關係會受傷，每次逢年過節她都極為痛苦，有著親情的壓力，父母總是質疑她不愛家人，為什麼都不與家人聯繫。
小美童年裡，有許多爭執與充滿情緒張力的故事，卻在每一次談完，一陣療癒與釋放後，她感覺身上的沉重似乎輕盈不少。最重要的差別則是，當她重新回顧記憶，在記憶中釋放恐懼與委屈的情緒，並獲得理解陪伴與療癒時，就有機會改變她的知覺，讓她可以重新看待關係。
當一個人在關係裡、童年中受了傷，他會難以相信關係，因為，他相信傷害。而當傷害有機會復原，才能重拾對關係的信任，關係就存然是兩人之間的相處，關係並不全然夾雜傷害。
一旦傷害產生，也瞬間讓人失去愛、失去快樂，更失去知足的能力，後續人生會持續這般模式，包括對人的拒絕與敵意，而累積更多傷害。
這樣為期兩個多月的談話，有一天小美分享了不同的故事。她說，她開始看見，其實父母一直想靠近她與她拉近親子關係，包括約吃飯，或總是帶很多食物給她，而過往她總覺得那是被索取「感恩」的壓力，如今她重新意識那是家人能做到的愛，也重新理解，她無需涉入上一代的紛爭。
在我的實務工作中，「愛」一直都是最有力的療癒，但它偏偏是強迫不來的感受，但它出現那一刻你會感受到強烈的滿足，自然能有知足與感恩的狀態，感覺內心的空洞感被填補，也感覺到內心的惶恐被安撫，對人的怨恨被釋放，而「愛」的出現，會讓你體驗「幸福快樂」，一旦你體驗幸福快樂，接下來的人生，就能以此體驗感為指標，你進而可以決定是否用相同的思維生活，是否要花大量的時間環繞在讓你受傷的人際關係中，是否要調整你與人互動的方式，來因應愛的指標感。
一旦你回憶起那份愛的感受，幸福快樂就能成為你的日常了。
如果你開始認為，快樂可以是一種選擇，那麼以下事情你可以為自己開始學習：
學習偵測與看見
自我覺察、看見信念，是改變內在運作歷程最重要的一步，當你看不見，你就會一直覺得生命處在被迫與無力的狀態。
學習停下與反思
當你可以停止說「我也沒辦法」、「我就是這樣不然要怎樣」的消極話語時，你基本上就開始掌握你的生命，讓生命轉向「我可以」、「我會」的境界。
責任編輯:聆風
